给现任男友的一封信

时间在忙碌中悄悄的流失。与你交往已有两星期之久，给我的感觉像是一起走过了一段很漫长的路。这几天，突然发现自己已渐渐地习惯了你的存在，习惯了被你牵着的手，习惯了依赖。当我在外而你却不在我身旁时，我竟然会感觉到一丁点的不自在。才发觉这习惯已经逐渐在我的生活之中埋下了根。这个坏习惯必须戒掉啊！！毕竟没有人能保证会永远在一起。为了避免对你有过多的依赖，所以请原谅我偶尔的冷漠、偶尔的任性以及偶尔的胆怯。
昨天，看了你前女友的一些照片。如你所说的，我和她确实是不同类型的人。不知这样的转变你可否能适应？:-)其实在那一瞬间，我并不怎么介意你和她的过去。听你说着你们的过去，听你说着她的时候，我只是在想如果有一天彼此成为了彼此的过去，你会用什么方式、什么词汇、怎样的语气来诉说我们的过往，还有如何形容我这前女友。真的很好奇啊！我猜你会跟她说我很小孩子、很笨、很固执、很爱钻牛角尖、很像安娣、很肥、很烦等等。我应该猜对了吧？就算不完全对，也有百分之九十是对的吧！呵呵
无论如何都要感谢你。。。。。
感谢你，为我大学的生活添上了鲜艳的色彩。
感谢你，考试前为了帮我复习而辛苦的做笔记。
感谢你，不厌其烦地教导我不懂的知识，我知道自己很笨下。
感谢你，在我睡不着的夜晚和雯陪我一起去疯。
感谢你， 容忍我阴晴不定的情绪。
很多很多的事情，都要感谢你。。。。。
如果有一天，彼此不幸的走到了尽头，勿忘我的祝福一直都在。:-)

发呆

傍晚，五时分的太阳还在努力释放最后的光芒。在课堂窗口边的我，看见了似月亮的太阳。阳光透过玻璃窗变得有些微弱，停留在我身上，可我竟感受不到一丝的温暖！是我冷？太阳冷？抑或是人世间太冷？


上课太无聊所以写了以上一堆没有营养的废话。最近，总是提不起劲去上课，感觉上有很长的一段时间没有专心听课了。是老师的教学方式过于沉闷，抑或是自己的心慢慢地在改变了？应该是后者吧，毕竟过往的老师也是这样教的。心变散了，努力思索得出的答案。怕啊～怕找不回读书的动力。因此，开始好好的自我反省，是时候要对自己残忍些了。加油～

羡慕向日葵，总是坚定的朝着自己的目标前进，知道自己想要的是什么，从不会迷失。

害怕

为何不愉快的事要选在身心最疲惫的时候发生呢？
明知道不是事实，明知道被人误会，
明知道自己没有错，很多的明知道。。。
为何自己却那么的不安呢？
害怕别人讽刺的目光，
害怕别人嘲笑的话语，
真的好害怕事情的结果会很不堪。

近況

今天的報告被我搞砸了。
其實已經有心理準備了，
只是沒想到會得到那么慘的結果而已。
對不起同伴，對不起老師，
也對不起自己。
是我，從沒放過心思去做；
是我，從不肯認真地去做；
是我，潛意識里的那個我，選擇了逃避。
因為害怕，所以逃避；
因為彷徨，所以逃避；
因為懦弱，所以逃避；
因為怕痛，所以想要離開。

很有可能是還不適應這里的生活吧！
想起當初的自己，是如何的執著。
現在，卻找不回那感覺了。
只能說在這里，我，把我自己弄丟了。

人一旦迷失了自己，什么事都會做不好了。

但我還是很努力的過生活，
努力的讓自己融入在這里，
努力的讓自己過得很好，
努力的笑，努力的鬧，
努力的讓自己看起來很好。。。

最近的自己，總覺得時間好像不多了。
不為什么，就感覺而已。
雖然心痛的感覺已消失，
可是還是覺得自己快要離開了。
如果真的離開了，會去哪里呢？

阿政啊～當初的你是不是也有這種感覺，所以才會寫下那句話呢？

心～情

心只想靠岸，却找寻不到合适的港湾。
一次次的期望，一次次的落空。
一次次地等待，一次次的失望。
原来你的承诺是雨后的那道彩虹。
很美丽，却很短暂。
原来你口中所说的喜欢是根羽毛。
虽很轻，却很贵重。
贵重的让我无法再次紧握。

想爱

昨天，睡了一觉。
醒来后，痛哭了一场。
被室友们发现了，
觉得有些丢脸。
我也不知道自己为何会如此，
可能因生病而导致心灵脆弱，
特别想家吧！

发现最近的自己特别渴望被人爱的感觉，
可能是赶报告的后遗症。
突然间好想谈恋爱！！
也不能完全说是突然间，
这感觉已在心中徘徊许久，
只是最近比较强烈而已。
但却苦无对象，
开始怀疑，问题。。
是不是出现在自己身上。

唉～别人说相爱容易相处难。
可为何我想找个人来相爱却那么难啊。～～

最近。我

日子过得疲惫 ，
好像脱离了人世间好久好久。
原来这一切，
都是那段时期的我
最想得到的东西。
可为何如今得到了，
心中却存有抱怨呢？
抱怨太多的报告要做、
抱怨不能睡个好觉、
抱怨时间太少、
抱怨很多事情要处理
等....
以上的因素令我产生放弃的念头，
却被我的好胜心给打败了。
无论如何都要求自己要努力地撑着，
熬过了，现在受的伤都会好的。
可是这一切，
真的令我，
好累，
好累。